Mi relación con mi prima cambió, no le dije nada, porque hubiera sido acabar nuestra relación de primas-amigas y eso hubiera conllevado a que mis padres y su madre vieran que algo pasaba y no quería problemas con eso, a veces me preguntaban si había hablado con ella o le había escrito y yo siempre decía que no y me preguntaban el motivo, mi respuesta era siempre la misma: "Ya lo haré...". Creo que en el fondo esperaba que ella, en algún momento me lo contara.

Nunca me nombró nada de lo que había pasado y hace unos pocos años, fuimos al pueblo, ella ya estaba casada y con niños, y una noche nos fuimos a las fiestas del pueblo de al lado con su marido y mi amiga, la que me contó el lío que tuvieron, allí nos encontramos con amigos que ya no vivían en el pueblo y fuimos de peñas y en una de esas, estaba hablando con mi amiga, recordando cosas de aquella época, de las fiestas y mi prima se acercó y le dije: hablábamos de cuando te liaste con P. (otro chico del pueblo) y ella diciendo: "cchiiisstttt que mi marido no sabe nada de eso!! que no lo oiga".
Y entonces le dije, "también de cuando te liaste con A". Ella abrió la boca y toda asombrada me dijo: "Tú sabes eso???" y le contesté: "Siempre lo he sabido, me lo contó él". Mi prima no se lo podía creer, me miraba con los ojos como platos y se tapaba con la mano la boca abierta, apartaba la vista, volvía a mirarme, sin saber cómo reaccionar o esperando a ver si yo le decía algo más. Todos esos años yo no le dije nada y pensó que nunca me enteraría, su sorpresa fue el saber que fue él mismo el que me lo contara. Por lo visto no creyó que pudiéramos hablar con toda confianza de ciertas cosas. Mi amiga callada me miraba y sus ojos reían como diciendo "olee, muy bien". Creo que en cierto modo, le amargué el resto de la noche. La conozco bien y sé que se sintió culpable y mal por lo que hizo, por su comportamiento y por no habérmelo contado y se debió dar cuenta del motivo de que yo estuviera tan distante con ella durante tanto tiempo.

Un tiempo después, en mi casa, hice una comida para celebrar que me había comprado el piso, pero sólo para primos y hermanos. Nos juntamos todos allí, los ocho que somos, lo pasamos pipa, pero en un momento de la comida, el marido de mi prima hizo un comentario sobre A. No recuerdo exactamente sus palabras, pero sí lo que le dije: "pues mira, pregúntale a tu mujer que seguro lo sabe mejor que yo..." y se me quedó mirando raro. Quizás me pasé, pero me dolió mucho el comportamiento de mi prima. No estuvo nada bien, si ella me lo hubiera contado cuando pasó, quizás me habría dolido pero de otro modo, al menos hubiera sido sincera, pero no fue así y eso hizo que desconfiara de ella y que la relación se enfriara bastante.

Hoy, al cabo de tantos años, sigo recordando a este amigo, y le tengo un hueco especial en mi corazón porque le quise con locura y me costó olvidarlo y superarlo. Alguna vez, le he visto de pasada por el pueblo, (se casó con esa novia que tenía y tiene una niña preciosa, que se parece a él horrores) y nos hemos saludado y hablado un poco. Siempre veo en él una mirada especial hacia mí y creo que él ve lo mismo en la mía. Tanto cuando sólo éramos amigos, como cuando nos liamos y después, al cabo del tiempo, sigue existiendo un algo especial entre nosotros y eso cuando lo pienso me alegra y me da pena al mismo tiempo, porque fue la persona que más he querido y la distancia, lo que hizo mi prima, la juventud, todo hizo que lo nuestro no pudiera ser. Fue como un amor a destiempo, él me quiso y yo no lo sabía y cuando yo le quise ya era tarde y encima pasó todo eso. Yo no creo en el destino, pero en este caso pienso que era algo que ya estaba predestinado a que no funcionara.

Una cosa curiosa, él siempre se acordaba del día de mi cumpleaños, y se casó ese día. Cuando supe la fecha, pensé: "casualidad", pero mi corazoncito pensaba, "parece como una forma de recordarme", aunque realmente, dudo que precisamente fuera eso, no sé...

Ah! Aún guardo todas sus cartas, montones de ellas, las primeras eran unas líneas, pero poco a poco, se convirtieron en varios folios. Son cartas especiales, en las que hablábamos de todo y las conservo en una caja junto con una bolsita de grapas pequeñas (un día me mandó una grapada por todos los lados jajajajaa) y otras cositas que me mandaba.
El pensar que fui su primer amor (y he de decir que el mío, porque nunca quise a nadie como a él) y saber que me quiso tanto, me produce un sentimiento de alegría, tristeza y nostalgia al mismo tiempo. Es difícil de explicarlo.

Mi prima y yo ya somos maduras, hablamos más y de otro modo, el pasado es pasado, siguen habiendo cosas de ella que no me convencen, pero ahora tiene su vida y yo la mía. Y con el tiempo hemos vuelto a poder hablar sin rencores, ni rencillas, aunque para según que cosas, digamos que voy con pies de plomo por si acaso. Como me dice mi madre: "te tiene envidia y celos". Así que voy con cautela. No quiero tener problemas por tonterías, ya tengo bastantes con los míos, que son más importantes.